Meurtre d'une dinde...

21h30. Toute la famille allait rentrer de la messe de minuit d'une minute à l'autre, enfin dans moins de trois quart d'heure. Le vieux carrillon de grand maman semblait TicTacquer plus vite que d'habitude, et l'aiguille inquisitrice cavalait autour du cadran comme un canasson fou avec le feu au cul. Tout ça me tapait sur le système. Le four n'en finissait pas de dégueuler une fumée épaisse, ça puait le cadavre, et la dinde à l'intérieur n'était plus qu'un bout de charbon. Et comme chacun sait le charbon c'est cancérigène. Hors de question de lui servir ça à la famille, ce serait criminel. C'était le premier qu'on fêtait à la maison de noël. Alors le ton est monté, un peu. C'était de sa faute après tout à ma femme s'il ne lui restait rien sur l'échine à rousiguer à la dinde. Ça ne servait à rien de s'engueuler de toute façon, le problème restait entier, et puis ce serait dommage justement ce soir là, valait mieux garder ça pour demain. Quoiqu'il en soit on ne pouvait pas acceuillir toute la famille sans dinde de noël, la première fois en plus. J'ai vidé ma femme, lui ai farci le cul et l'ai foutu dans le four. Je me suis bourré une petite pipe que je suis allé fumer dans mon fauteuil en cuir en attendant. J'étais soulagé.